青空之翼

3月19日，上午8点54分的火车，南京到武汉，虽然7点就出门，但是大桥堵车，到车站的时候9点03分，火车开走了。
4月2日，晚上9点30分的火车，上海到昆山，去的时候花了15分钟的地铁，因为2号线转1号线的拥挤，9点25到，虽然还有5分钟，但是上海火车站的大叔锁好了门不让我们进去。
两次都是只差5分钟。
想到上次面试SIFE，因为前一天太懒了，没有怎么看面试题目就睡了，结果第二天被问到了没准备到的题目，当场茫然失措不知道如何回答，因此失去了一次很好的机会。
我不想我的人生也差5分钟。
最近校内很多谈论梦想的文章，尤其是很多大四的，估计是因为找好工作写好论文没什么大事情了，于是整天在校内感慨人生兼忽悠小朋友。但是不得不承认，看了之后很有指点江山、粪土当年万户侯的味道。
我到现在还记得我17岁的梦想，所有同学录上都留下过印迹。现在虽然我的梦想已经改变，但是最初的想法仍然没变。
谈论梦想真的是一件很好的事情，每次谈论的时候都会有飘飘欲仙的感觉，那种感觉大概就跟喜欢奢侈品的人在恒隆面前逛了一圈，梦想着自己已经拥有里面的东西一样。
好高是一件好事，骛远却是万恶之首。
要好好地准备，我不想很多年后回忆自己的人生，才发现因为自己的懒惰而轻视了我的梦想，让它躲在角落里沾满灰尘。

去了市区之后，回来洗衣服的时候都发现水变得很黑，同时指甲里也有很多灰尘。开始并不以为意，直到连着两天都是这样的情况，再联系到路上那飞扬的沙尘，才忽然反应过来，难道那就是所谓的沙尘暴？
一个原来很遥远的名词就这么突然出现在了我的生活中。
最近出现在生活中的新事物好像特别多。很多时候会发现，就算是很亲密的朋友，在处事的理念和生活的方式上也有着很多的不同。
很多时候，大家都很难理解对方，于是性格不同的人就会发生不同的选择。遇到理念不合的情况，如果没有触及到我的底线，我多半会尊重对方的选择。然而，我却发现，很多人并不是这样的，他们认为很多原则是一定要坚持的，他们看不起那些不坚持这些原则的人，并疏远对方。我通常会觉得这样的方式过于极端，而他们却觉得人生本该如此。
我爱《妙手仁心》，我爱Jackie和Annie那样的朋友关系，两人非常要好却又保留有各自的空间，尊重对方的隐私。当Annie知道Jackie罹患脑瘤时，她并没有一昧地劝说Jackie接受手术，在和Jackie沟通后，她尊重了Jackie的选择，并为她保密。
然而，很多时候，女人，尤其是女生之间的关系完全不是这样。如果交往间有所隐瞒，往往被对方解读成不信任、陌生等等，我从来不这样认为。不过可能也因为这样，我失去了一个很亲密的朋友。我不知道这是否跟她的想法有关，也许过了很久之后，她会理解我并接受我。我认为，这是一种成熟。不过很多人可能一辈子都是这样了。我觉得那是一件很遗憾的事情，这样的坚持会错失很多更美的风景和更好的朋友。
虽然说我尊重朋友的选择，可是当原本亲密的朋友忽然成为陌路，我仍然很失落。尤其是当身边的人大部分都是这样的时候。就仿佛反应过来那风沙原来竟和沙尘暴沾边一样，心里有些惶恐又很害怕。

开学已经一周了，感觉还不错。
这学期课少了很多，有很多时间可以做自己喜欢的事情，觉得很自由。
本来3月14号要去考高口的，但是寒假都没有看书，开学做了几套卷子后发现根本来不及。
很是矛盾，因为早上8点20分开始考，如果要去我势必要在那里住一晚，虽然Z说让我在她那里窝一晚，但是还是不想去考。D她们都劝我去尝试一下、挑战一下，不要浪费报名费。
于是就整天地窝在图书馆里做题目。终于那天下午在做听译的时候受不了了，如果一开始就是个错误，那这个错误就没有继续下去的必要。我这么跟自己说了之后就把卷子扔到一边开始看罗马史。
顿时神清气爽。
虽然浪费了200块的报名费心里很愧疚，不过还是毅然决然地放弃了。不想投机取巧，不想重复上学期期末天天背题目的痛苦。不想像六级一样，只是靠做题目来过。
说到这个，六级成绩出来，小郁闷，离理想的分数差了13分，不是很差劲，但是开心不起来。尤其发现是因为自己听听力的时候走神造成听力分数极低的时候这种心情更加……
做任何事情都要好好准备，光靠投机取巧是没用的。老爸老是这样教育我，要真的遇到了才会明白。
anyway，总算有时间开始看书，在图书馆里，却不是做题目，这种感觉，很好。

那天冒着大雨从图书馆回来，换鞋子的时候惊讶地发现了袜子上一大片血迹，心里一片茫然：因为没有任何感觉。
应该是鞋子的关系吧。
这双匡威是大爱：紫色尼龙布面、菱格纹、窄窄的鞋身、尖尖的头……在官网看到图片后就四处搜罗，可惜南京没得买，那天S回去看到，就帮我带了一双。
很爱这双鞋，但是很挤，我的脚本来就宽，穿了一直不舒服，于是没怎么穿。这几天天气冷，没有其他鞋子，只能穿了。
不适合就是不适合，终于还是出了血。
仿佛很多事情，例如婚姻，例如事业。
如人饮水，冷暖自知。

我没有郁闷，我只是不适应。
已经大二了，可是每次想到要回去南京心里还是一阵难过。
可能因为学校位置的关系，对南京这个地方实在是爱不起来。去年自从11月之后我就没有出来过，日日窝在那个小山沟里，像坐牢一样。不过坐牢的人应该会羡慕我，因为我如果想要越狱，不会被加刑。
又如何呢？
可能因为一些人一些事的影响，于是我今年特别不爽；又可能一些人一些事情的影响，于是我可能过几天就不会这样。可是心里面始终是不爱这个地方。不爱就是不爱，强逼自己也是无奈。所谓环境的影响么。
收拾行囊，又要去学校了。

其实我很爱这样的日子：躺在床上，什么事情都由老妈代劳。
听上去很舒服的样子，不过时间久了，也不是很开心，因为很多时候想做什么事情都需要假以人手，仿佛自己连最基本的能力都已丧失，有一种无力的感觉。
不过觉得很舒服，因着这种受宠的感觉。
V一向有些鄙视我的这种情意结，仿佛需要很强烈的感觉来证明我的存在。
但是我会很爱。
其实如果可以，谁都希望过着所谓的饭来张口、衣来伸手的日子，只是现实生活中这样的事情太过于梦幻而不切实际，于是大多数人就会很理性地剔除了这种想法。而能享受这种生活的日子，除了真的是幸运，就只有在父母身边的日子了。
也只有父母，会全无理由地包容你的一切，容忍你的种种坏脾气，心甘情愿为你做任何事情。

我的未来，很熟悉的作文题目，小学的时候应该都写过。只是那个时候，大半都会起《我的理想》之类的题目。
最近对自己的未来，有一种茫然。
一直记得实习的时候，某日在电梯里碰到一位师兄，半个多月没有休息，眼神疲惫，看着我神采奕奕的样子，笑了笑：“还是做学生好啊！”
虽然说我一直很向往工作，但是做学生真的很开心。最重要的，就是自由。连不开心了都可以逃课去唱歌，至于工作的时候翘班，虽然你可以请假，但是老板总不会喜欢一个情绪化的员工。
最近一直很有读研的想法，除了想更深地了解自己的学科外，也有继续这样的快乐时光的想法。
但是不想在国内读，想出去读，商科的奖学金却又很难申请。这是Y说的，没有人知道，但是很多时候，他的说法总是很让我们信服。S甚至一度因为这个说法而动摇。
也因此，我很有重新读本的冲动。不过那样的话代价太大，似乎不是很可取。
其实申请港大不错，查了点资料后发现，港大要求递交一个研究计划……这个似乎目前我也没有方向，而且如果我去那里的话是读什么呢？港大是没有会计硕士的，何况我硕士更加不想念会计，金融似乎不错……
Anyway，即使暂时不读书，将来我也肯定要回到学校去的，这也许是发生在我的职业生涯的第一个转折点，又或只是将来我有了经济实力而又厌倦了这样的生活。
Z总是劝我，如果可以的话就牺牲一下，咬牙坚持下来，毕竟工作之后再念书的风险太大。到那时，也许我没有这个实力，也许我没有这个精力，更可能的是，我已经没有这样的想法。
人生的变数真地很多，当年想好的怎样怎样，到最后都走了样。
我也害怕。
所以我决定去考Tofel和GMAT，如果成绩OK的话，我想我应该会去申请的。至少给自己一次机会。如果不行，那就先工作吧。
不过，只要一点点坚持，应该可以。